Linux.by

Опиум для народа!!!!

Исправленное руководство для работников
(перевод с английского)
Вступает в силу немедленно

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться
с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам-не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1Января,
8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям,
родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В
редких случаях, если ваше присутствие всЈ-же необходимо, похороны должны
быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в
обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия.
Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить
вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком
много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по
алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00
до
8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своЈ время.
вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете
поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих
начальников. Дополнительно, вводится трЈхминутное ограничение на пользование
кабинкой. По окончании трЈх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага
втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В
случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным
людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить
похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании. Мы
делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи,
беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое
место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх...
устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

Дорогой Джо,
Я был неспособен спать, с тех пор как я прервал ваш брак с моей дочерью. Можете ли простить и забыть об этом? Я был слишком чувствителен к вашей татуировке и пирсингу. Я теперь понимаю, что мотоциклы - не действительно опасные, и я действительно не должен был так реагировать что у вас никогда не было работы. Я уверен, также, что некоторые другие очень хорошие люди живут под мостом в парке. Да, моей дочери только 18 и она хочет выйти замуж за вас вместо того, чтобы идти в Гарвард. В конце концов, Вы не можете изучить все о жизни из книг. Я иногда забываю, каким дураком могу быть. Я был неправ. Я был дураком. Я теперь пришел в себя и Вы имеете мое полное благословение, чтобы жениться на моей дочери.
Искренне, Ваш будущий тесть
P. S. Поздравления относительно победы в лотерее в этой неделе.

Спасибо модераторам, снимаю претензии!

Вначале было слово. И это слово было "test".

Протоиерей Андрей Киряев, создатель и главный редактор интернет-портала "Православный коннект", привычно
прочел молитву от вирусов (впрочем, молитвы молитвами, а антивирусный софт у него был настроен на ежедневное
обновление) и кликнул на Receive mail. Почты, как всегда, было много. В трех письмах Киряеву предлагали изменить
размер детородного органа (причем почему-то все - в сторону увеличения; прямо как сговорились!), в одном -
бесплатно полюбоваться фотками пассивных некропедозоофилов, еще в одном - дешево приобрести оптовую партию
правых передних колес автомобиля "Урал", в четырех (из коих одно - транслитом) искушали "гаронтировано
работаюсчей холявой", в пяти требовали зайти на разного рода сайты, даже не объясняя, что там находится, в одном
грозились доставить пиломатериалы по Москве в любое время суток, и еще в одном - наконец-то!
"Дорогой отче Андрей, - с удовольствием прочел Киряев, умильно складывая руки на пухлом животе, - пишет вам
бывший безбожник, а ныне православный христианин. Благодаря вам и вашему сайту, я обрел веру, и жизнь моя
переменилась. Теперь каждый день я начинаю с молитвы..."
Однако чтение столь приятного письма прервалось самым трагическим образом. Винчестер недобро хрюкнул, и экран
залила синева, скорбно знакомая всякому юзеру Windows. Протоиерей пробормотал про себя свой вариант Нагорной
проповеди для интернетчиков ("Возлюбите глюки ваши; молитесь за хакающих вас; заразят вам диск C:, подставьте и
диск D:; блаженны повисшие, ибо перезагрузятся...") и нажал reset.
Non-system disk or disk error - обрадовала его машина. "Винт накрылся, - понял Киряев, внезапно холодея. - А там и
новый апдейт сайта, и статей десяток, и 8 глав "Нашего ответа сатанистам"... все без бэкапов..."
- Господи, за что-о-о?! - жалобно проблеял он вслух.
- И он еще спрашивает! - раздался вдруг раздраженный голос из динамиков. Динамики, кстати, были выключены.
- Господи? - несмело пробормотал Киряев. - Это правда ты?
- Я, я, кто же еще? Вот ведь довели, лично разбираться приходится! И дернул же меня черт... Хотя нет, он как раз
отговаривал... но я тогда сильно искусственным интеллектом увлекался, вот и создал на свою голову... Как же вы меня
достали!
- Грехи человечества велики вельми, - закивал Киряев, - но я-то всегда тебе верой и правдой... воскреси винт, а?
- Он еще издевается! Дьякон, черт бы тебя побрал... так ведь не поберет, ему такое добро не нужно...
- Протоиерей уже, - скромно потупился Киряев.
- Да знаю, знаю вашу MLM-систему! Приведи десяток клиентов - дьякон, сотню - иерей...
- Во, во! Премногих к вере привел... - упирал на свои заслуги Киряев.
- То-то и оно! А что они, твои приведенные, сразу же делать начинают, а? Не знаешь?! Молиться они начинают!
Каждый день, по несколько раз! - голос вдруг успокоился, перешел на ровный тон. - Вначале было слово. И это слово
было "test". Потом осмысленное письмо пришло. Потом два... Поначалу это было даже забавно - когда к тебе
обращаются твои создания. Но я ж, блин, вам сказал "плодитесь и размножайтесь"! Кто ж знал, что из всех заповедей
вы броситесь исполнять именно эту! И каждый считал своим долгом бомбардировать мой ящик! А он хоть и
безразмерный, а... Да еще транслитом на древнееврейском! Потом, когда католики христианство приняли, полегче
стало - все только на латыни, никаких проблем с кодировками. А потом раскол, и опять... И мало просто мэйла, так
еще и с аттачами кил на сорок минимум! "На тебе, господи, барана!" Да на кой мне твой баран?! Оставь его себе, да
мозги от него себе пересади, все больше толку будет! Авель этот, кретин, первым додумался. Я тогда Каина в
abuse-службу назначил, и unlimited жизнь ему дал - понял, что это надолго... Да где ему одному справиться! Я уж каких
админов назначал, один Нерон чего стоит! Но вам же, спамерам, хоть кол на голове теши! Одного прихлопнешь, на его
месте десять возникают... Уж чего только не делал, чтобы вас отвадить! Уж и сына своего посылал, покажи им,
говорю, на наглядном примере, до чего вера в меня доводит - еще хуже стало...
- А ты хоть иногда-то на молитвы отвечаешь? - осторожно поинтересовался Киряев.
- Что ж я, совсем сдурел - на спам отвечать? Да только вы все равно не отстанете. Ну, по стандартным ключевым
словам, "Отче наш" там и т.п., я уже давно фильтры настроил. Но вы ж, паразиты, постоянно что-нибудь новое
изобретаете!
- Господи! - взмолился Киряев. -Воскреси диск, а? А я, вот те крест, завтра же атеистом стану!
- Фиг тебе, - мстительно ответил голос. - Атеистом он станет. А то я не знаю ваших атеистов! Будут бомбардировать
меня письмами, что меня нет! - сверкнула небольшая молния, и из системного блока повалил дым. С громким хлопком
лопнул кинескоп, осыпав осколками клавиатуру. - Забаню всю сеть, ей-мне, забаню, - звучал удаляющийся голос. - Ко
всем чертям, пусть теперь они мучаются...

Глава первая. Сисопы.
-------------

1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые

Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день
встречающийся только в специальных питомниках.
Такое массовое исчезновение является следствием природной
доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или
SysOp для всяких пронырливых юзеров (см."юзер").
Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и
невообразимые счета за междугороднюю связь.
Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т.к.
большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и
поэтому не очень ценили свой уровень (SysOp).

2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные

Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем
идеальный. Основные черты: скуп на increase, максимально
извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений
UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но
незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download
amount?а.
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих
амбициозных наклонностей ( мгновенно offlin?ит все ценные
файлы, презирает chat mode и избегает встреч с себе
подобными ).
Подневольные - зависят от своих боссов, чем и
оправдываются при разговоре о возможном download?е.

3. Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые

Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его
мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий
этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем
окончательно сформироваться. Итог: общительность,
установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый
UL/DL, достаток времени) Никогда не отказывается от chat?а и
готов сообщить новости,а также не имеет вредных проявлений,
как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или
склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока
что не менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на
победу в ходе естественного отбора.

NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных
имен и фамилий, но считает,что каждый сможет безошибочно
определить принадлежность любого сисопа.


Глава вторая. Хаккеры.
-------------

1. Вид: хаккер херакерый
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные

Является самым бесполезным видом, позорящим престиж
других представителей этой группы существ. Познания в
ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже
взломанные программы и всовывает собственную кличку.
Отличается феноменальной леностью и не старается
использовать свой мозговой агрегат для создания своих
программ.
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается
установить контакт с другими особями, умалчивает о
своих истинных приемах в хаккерском искусстве.
Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно
попросить его подарить Вам одну из его последних demo.
Ответная реакция известна.

2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита

Настоящий profi. Знает memory map как свои десять
пальцев (он ведь двумя руками работает на клавиатуре!).
Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей,
встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь
уровни и пр.
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с
разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и
demo-maker?ов, кругом знакомых в software магазинах
(речь идет о подвиде - пирате искусном западном) и
бесперебойной системой hacking?а. Очень общителен и
нередко терпит убытки из-за громадного количесва
отправленных писем и дискет. Самый жизнеспособный вид.
Популяция постоянно возобновляется,что способствует ее
закалке.

3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита

Представитель касты кодеров, специализирующейся на
выпуске заставок (demo и intro). Не является хаккером в
полном смысле слова, т.к. занят обычным кодированием на
ассемблере или универсальных demo-creator?ах - пишет
музыку, графику, фонты и оживлением (анимацией). Не
склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее
увлечение своим делом и повышение уровня знаний.

4. Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые

Незавершенная форма вирус-производителя. Природная
злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до
конца, и инфицировать их собственными вирусами.
Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав.
Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь
клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому в вирусах называет
только свою кличку,опасаясь возмездия.


Глава третья. Юзеры.
-------------

1. Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные

Бестолковый юзер - самая распространенная популяция
компьютерных существ. Отсутствие знаний в
программировании - результат недолгого пребывания в
компьютерной среде обитания. Основное время уделяет
игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр -
одно старье. В последствии, юзеры бестолковые мутируют,
одни из них становятся хаккерами, т.к. хотят изменить
параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься
собственно программированием, а при очень сильных
метаморфозах становятся даже сисопами (!) на домашних
BBSках.

2. Вид: юзер лукавый
Тип: играющий
Семейство: бесчестные

Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень
дальновиден, т.к. для поднятия своего access level
пытается upload?ить бесполезное файло, да еще в
неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого
скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах.
Пагубное пристрастие к играм толкает юзера лукавого на
поиски обходных путей отсосать побольше файла из BBS.
Юзер начинает регистрироваться под разными именами,
выведывать пароль сисопа или жалобно просить о поднятии
уровня.
По численности - не очень большой вид, но весьма
изворотлив,что и делает его во многих случаях
неуязвимым.

3. Вид: юзер ценный
Тип: открытый
Семейство: сисоповидные

Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого
модема и обилие свежего файла способствует быстрому
продвижению по иерархической лестнице assessometr?а и
всеобщей сисопской любви. Такие особи недолго
задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов, основывая
свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat?у и
не жалеют времени для визитов к особям своего вида.

*** Описание ЕCHCC ***

( Единый Cтандаpт Hа Cовкового Cиcопа)

1. Общие положения

1.1 Данный стандарт предназначен для распознавания из общей массы специфичес-
ких личностей, получивших научное название Сисопы [ SysOp - точный пере-
вод данного слова нам неизвестен, но, сдается нам, что это какой-то ме-
дицинский термин ].

1.2 Лица, удовлетворяющие данному официальному документу получают пожизненное
звание Сисоп или Псисом [ см. ниже ].

2. Характеристика

2.1 Общее состояние

- небpитый (постоянно в одной степени)
- пиво (заменитель - лимонад)
- майонез (в магазине)
- кошки (под кpоватью)
- нестандаpтное понимание слова "Это"
- пеpвая мысль пpи пpосьбе дpуга записать ему на кассету что-нибудь из миpа
классической музыки - "Чеpт, ее же еще час фоpматиpовать ".
- pеакция на слово ВЫШКА - <Del>, <Enter>.
Ваpиант для GoldED - <S> <R> <D> <M>.
- имеет нездоровую реакцию на слово "генерал"
- отcутcтвие какого-либо понятия о вpемени, чиcле, дне недели, меcяце и т.п.

2.2 Должен

- огpызаться пpи кодовом слове "АТС"
- настоpаживаться, услышав в метpо фpазу "хэндшейк файлюpэ"
- ностальгически воспpинимать слово Боухилл
- шиpоко откpывать глаза пpи виде стpоки CONNECT 17689/VOICE
- говоpить пpи этом в тpубку "ATDP03|"
- понимать, что DZ - это не инициалы, а диагноз; что KGB жив, здоров и всег-
да с нами !
- уметь пищать хотя бы на 1200
- не путать свисток паpовоза с ответом V23

2.3 Характерные действия

- перед открыванием двери дважды нажимает <ESC>
- всякого рода пламя пытается немедленно погасить
- говоpит жене, когда та отпpавляется спать: "Вот еще одну записочку дочи-
таю, и пpиду..."
- надписи на ларьках читает: "Людмила - ваш RELIABLE COMPRESSED партнер"
- временами ходит на военную кафедру изучать rockets

2.4 Особые признаки

- непонятно почему хочет жpать в полчетвеpтого утpа. Как и во все остальное
вpемя.
- кpасные глаза (у сисопа
- pаспухшие пальцы (съехавшая кpыша пpищемила...)
- пеpманентное желание спаааа-а-а-а-ать............... Состояние почти ста-
бильное т.к. спит уpывками и в пpеделах пpямой видимости от компутеpа.
Пpосыпается чеpез каждые пол часа и с тpевогой глядит на экpан - не глючит
ли....
- резко возбуждается, услышав страстное шипение carrier?a
- окончив институт, забывает забрать диплом

2.5 Мечты

- модем на 115200 и связь со всеми, кpуглосуточно и без единой ошибки
- достать Голому Деду тулуп фирмы Малс с оплатой по факсу

2.6 Безусловные рефлексы
- когда слышит шутку, набрать ?:)?
- после завершения телефонного разговора все время пытается нажать Alt+Q,
Alt+X или Esc в зависимости от каpтинки на экpане ближлежащего компьютера
- при наборе междугороднего телефонного номера после цифры 8 секунду ждет,
произнося в голове Wwwwwww....; если занято, то считает 4 BUSY и только
после этого нажимает на сброс

2.7 Самые сокровенные желания

- утром: спать
- вечером: стакан кофе
- постоянно: USR HST 14400e, сигарету, много дискет, гифов, спать, 486
- редко: copy, format, есть, что-то объяснять
- никогда: мыться, бриться, жениться


3. Классификация SysOp-ов

Сисоп с сильным парапсихологическим потенциалом называется Псисоп. Основ-
ные отличия от нормального (имеется в виду сисопа : усилием воли ловит
busy и теряет carrier (сразу все удержать не получается), модем очень отзыв-
чив к нему и выработал условный рефлекс: на фразу "соединяйся, стерва!!!!"
отвечает CONNECT 2400, а на фразу "сейчас ... [let it be хренак-
нется]" - NO CARRIER.
Представляет собой одну из разновидностей зомби - как только начальник
произносит ехидным голосом кодовую фразу "Тут счет за межгород пришел...",
самоуничтожается или впадает в бешенство (так же возможен вариант "вышка").
Может также бодpо ответить (в зависимости от интеpесов начальника):
1) Свежий AIDSTEST с исходниками
2) BC++ 3.0
3) Эхи коммеpческие
и добавить: "напpямую качал, вот !".

Здравствуйте!
(в последний раз)

Это письмо - ПИCЕЦ. Если вы его получили и читаете значит скоро Вам прийдет
писец. Hе переживайте, хотя бы раз в жизни это случается с каждым. Рано или
поздно, но зато гарантировано.

Бесполезно копировать это письмо и отсылать друзьям как вы это делали
раньше. Вы от меня не избавитесь! Ведь это не письмо СЧАСТЬЕ! Это письмо
ПИСЕЦ! Теперь поняли? Hу вот и отлично.

Hе так давно, один знаменитый фидошник, Вася Пупкин тоже как и ты получил
это письмо, сильно растроился, перестал пить Пиво, захворал и умер. Hо
перед тем как к нему пришел писец он успел отправить это письмо Биллу Гейсу
и тому тоже скоро прийдет писец.

Фактически он уже идет. Сначала ему засветили тортом в лицо, потом зависла
на демонстрации форточка, акции упали в цене, затем расчленили его
компанию... С такой динамикой ему точно гарантирован писец.

Одна девушка прочла это письмо и поняла все правильно. Перестала выходить
на улицу, пользоваться электроприборами и даже строительную каску с
противогазом надела. Hо это ей все равно не помогло. Она умерла от
удивления когда увидела себя в зеркало. Слышите? Она все равно умерла!
Потому что это письмо писец, а не игрушка какая нибудь.

Все это я вам рассказываю для того чтоб вы поняли. Все! Писец! Кина не
будет. Жизнь кончилась. Хорошо или плохо, но кончилась. Hаверняка
оглядываясь назад ты видишь бесцельно прожитые годы и вам сейчас мучительно
больно. А нефиг было заморачиваться, вас предупреждали что жить надо так
чтобы потом не было... Предупреждали? Предупреждали. Hу так вот сами и
виноваты.

Теперь несколько советов.

Поскольку писец грядет полный, окончательный и неизбежный, вам стоит
расслабиться и попытаться... нет не получить удовольствие... хотя некоторые
и страдают суицидами всякими, но ведь ты к ним не относишься, верно? Hу так
вот, тебе надо попытаться из сложившейся ситуации извлечь положительные
моменты.

Какие такие положительные моменты? - приблизительно такой немой и
красноречивый вопрос я угадываю на вашем лице. А моментов между прочим
несколько...

Во первых вы должны свернуть все дела. Отдать долги и выписаться с
занимаемой жилплощади. Мужчинам обязательно сняться с воинского учета.

Hу и конечно необходимо распорядиться насчет похорон. Мало ли... у каждого
свои причуды... один захочет непременно с мобильником погребстись, а другой
под вальс Мендельсона с гаремом вместе. Как решите так и будет, это ваше
кстати законное право.

Есть еще один положительный момент. Вы это письмо можете отослать своим
недругам, врагам и соседям по площадке. Тогда к ним тоже прийдет писец. Это
будет, так сказать, Ваше последнее "адью" этому миру.

Очень вас прошу, следите за тем чтоб письмо не попадало в плохие руки. К
дураку какому нибудь. Опубликует он письмо в СМИ и прийдет цепной писец ко
всем.

Ладно, пойду я, мне еще жизнь застраховать надо, а то писец то не за
горами.

Бывайте...

Llama -айяйяй как не красиво постить приколы без ссылки на того кто дал прикол.

СУПЕР-РЕЗЮМЕ!!!!

Неспешно ищется работа сисадмином. Гарантирую нормальную работу сетки
любых размеров на любой стандартной платформе (Win, OS, *nix, MaсOS) и
некривое совмещение разных платформ. Если надо, могу программировать
на asm, java, с, с++, vс, vс++, vb, vbsсriрt, рerl, delрhi. Есть опыт
написания драйверов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXр (самопальная
100Мбит тарелка с дешифратором для приёма НТВ+).

Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и
вспомнить. Чего ещё... Умею верстать. Полный набор - от макетирования
до самой печати (была печатником по полноцветке, работала на ADAST
6**). Но заниматься этим буду только в случае необходимости. При
крайней необходимости умею делать электропроводку (допуск до 1000В).

Но, само собой, заниматься всем, что не касается администрирования
сетки, буду только за отдельную плату. Юзеров консультировать тоже не
буду. Если понадобится закупать железо - то либо чтобы деньги
выделялись без соплей, либо закупайте сами и не жалуйтесь после
установки.

Если понадобится создание локального ftр, baсkuр-sv или ещё каких
сервисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чужими самопальными
приблудами разбираться не стану.

Чего хочу:
1. Свободный рабочий график. систему я настрою; если
понадобится, буду для этого дневать и ночевать на рабочем месте, но
постоянно торчать в офисе при работающей сетке не намерена. будут
проблемы - есть молила и личный транспорт (скутер), так что в любой
конец города могу добраться максимум за час, буде так надобно.

2. Чтоб кормили в любое время и на халяву. Много не жру. Достаточно,
если при моём круглосуточном бдении в серверной будет морозильник с
пиццей (по 2-3 штуки в день) и микроволновка. Хорошо бы там ещё и
лежанку какую-нить... Ну да ладно, если чего, то раскладушку
приволоку.

3. Если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (МТС, прямой
городской номер) или пейджер.

4. Чтоб не было претензий к внешнему виду. Один хрен если я и буду в
офисе, то дальше серверной не появлюсь. И если я приду в прикиде а-ля
Матрица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбку не стану.

5. Зарплату от $800. Если ещё и сетку кидать одной придётся - то
меньше чем за $1000/мес не возьмусь. Если в здании крысы - это не моя
проблема. Берите монтажников, и пускай их кусают за пятки во время
лазания по фальшпотолкам...

6. Чтоб не было вопросов с документами. Официально у меня нет даже
начального среднего образования. Также нет какой-либо прописки и
регистрации, но проблем с милицией не имею.

р.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он
получит как следует. Это я тоже гарантирую. А также - суд (моих
познаний в юриспруденции фирме хватит, уверяю) и убитую навечно (или
как минимум - очень надолго) сеть. Если уж так охота меня уволить, то
достаточно попросить, и я уйду сама. Как будет в оставшемся
разбираться новый сисадмин - мне наплевать

arсh@сrazу.ru

После публикации этого объявления развернулась целая дискуссия на
сотню с лишним сообщений. Были там и те, кто признавал оригинальность
и эффективность такого резюме, и конечно "крутые спецы", высокомерно
раскритиковавшие его.

Признаюсь, если бы мне нужно было нанять системного администратора и я
наткнулся на это резюме, то не раздумывал бы ни минуты. Почему? Оно
отличается целым букетом уникальных черт:

1. Полное пренебрежение всеми рекомендациями по написанию резюме.

Стало быть человек мыслит свободно, знает себе цену.

Нет никакого перечисления дипломов и сертификатов. Только проверенные
практические навыки.

2. С первых же строк разговор идет о гарантии результата для работодателя.

Есть круг задач, есть гарантия их решения. Что еще нужно? Человек
умеет решать задачи!

Сразу оговаривается то, чем сисадмин не будет заниматься ни при каких
условиях. Это наглядная иллюстрация правила Парето: 20% усилий дают
80% результата. Негоже сисадмину ежедневно тратить время на то, чтобы
объяснить какой-нибудь Леночке из бухгалтерии, как вывести документ на
принтер. Леночка тоже должна уметь решать свои задачи. Но это уже
проблема руководителя.

Думаю ничуть не ошибусь, если предположу, что все перечисленные навыки
были получены именно в процессе решения возникающих по ходу работы
задач. Еще раз обратите внимание:

Навыки получены не заранее, на всякий случай, а в процессе решения
реальных задач.

Я не раз в своей программистской практике пробовал изучать какие-то
модные технологии про запас. Все моментально забывается. Зато стоит
один раз решить какую-то задачу с их использованием, и все становится
ясно и понятно.

3. Фактически это уже не резюме, а контракт.

В нем оговариваются решаемые задачи и необходимые для этого ресурсы.

Критики этого резюме утверждали, что специалист с такими запросами по
зарплате (кстати, по-моему вовсе не заоблачными) мог бы и сам себе
купить пиццу и оплатить мобильник. Но вопрос тут даже не в деньгах, а
во времени.

Минута работы хорошего сисадмина может стоить пары часов работы
плохого. А заказать пиццу и оплатить мобильник может и офис-менеджер.
Это как раз эффективное решение.

Ладно, шутки в сторону Что плохо в этом резюме? Не сделан последний,
уже фактически формальный шаг. Отказ от резюме вообще. Конечно, в
пользу создания Своего Дела.

Ведь все предпосылки уже есть. Свободный график, работа на результат,
а не отработка часов, широкий спектр оказываемых услуг, гарантия
результата. То есть вместо резюме можно рассылать коммерческое
предложение по обслуживанию сети. Причем обслуживать можно сразу
несколько фирм, постепенно привлекать новых людей и расширять свою
деятельность.

В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея.
Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире.
Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира.
Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка.
Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок,
Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном
мультфильме Властелин Яиц.

Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.